Спойлер: стоит ли рассчитывать на точеное будущее в доме № 33 по улице Агеева, или же гадалка Зинаида предложит вам не расклад, а целый цирк? Давайте разберёмся по-доброму, по-смешному, по-честному․
I․ Предисловие, или как я туда попал
Последней сообразительной мыслью перед дверью № 3 была фраза: «А вдруг она сразу воскликнет: «Ну вот, Сидоров Сергей Николаевич, миллионы ещё не поздно заработать!»»․ Внутри, как водится, никто моё имя не назвал — зато мне пришлось поприветствовать кота Игната․ Рыжий, суровый и явно наблюдательный: любит включаться в спор с клиентами, когда они внезапно начинают сомневаться в «браке через два месяца»․
II․ Великий ритуал (а-ля театр одного актёра)
Представление: традиционные «попрошайки»
- Копилка первого ужаса․ Стоимость входа — качественно вымытая табличка «Сеанс 1200 рублей, но для верующих скидка»․ Гуцупая тётенька-адъютант одёргивает: «Только безнал не принимаем, карты технологией «Кругозор» не светят, духи нет»․
- Сам марш-бросок к шкафу-часам․ Внутри — стопка «сертификатов Минмедпрома» и, как мне показалось, коробка из-под «Малютки» (вопрос к дизайнеру)․
Рассказная волна: «как поп кастрюлю опломбировал»
Вытягивает колоду «Райские птички», смотрит мне в шишку и машинально:
— Пройдёт ли бессонница? ±
— А это — по тарифу «недельная неувязка» или «вечная дедлайн-тревога»?
— Дешевая! – торжественно шёпотом, будто рекламирует вторую бутылку «Боярышника»․
III․ Художественные финты, заставляющие смеяться кротко до икоты
Литературный гротеск
- Метафора-бомба․ «Ваша судьба… повернулась как белка в стиральной машине: носом вниз, но стремительно к волшебному порошку»․ Образ старый, но подача свежая — белка тут же обзавелась именем Люся․
- Иронический гиперболизм․ «Муж вас… ну, это для фантазии: представьте одновременно субботника и караул»․ Слушатель, естественно, рисует толстый комсомольский значок на Цезаре․
Риторические «частушки»
- Сатирик-эхо․ Я жалуюсь на личную несостоявшуюся речь к миллионам․ Зинаида: «Не грусти! А то как коммуналка в холодильнике заплачет, треснёт стекло, а у тебя и мысль не закончится»․
- Каламбур-тройня․ Повторяет трижды: «Главный совет, вложиться в «выкрутасы», но не в «выкрутылы»․ Запомни логику: выкрути ся, а не лу․
IV․ Сарказм, лёгкий, как шоколадная пыльца
Когда, минут через двадцать, я принялся старательно записывать: «избегай вторника без чёрных носков», Зинаида явно поняла, что номер удаётся․ Проворочалась на стуле, потом выдала микро-тост:
«На пути к любви, голубчик, не важно, что вы носите — шорты или костюм, важно, чтобы нос был не в чужой тарелке!»
Не выдержал, рассмеялся прямо в приёмную часть: рискнул на глазах целой очереди заглянуть в светлое будущее, где Зинаиде вручат премию «Эммоцию года»․
V․ Самое главное — шпаргалка по телефону и приколотая заметка
Контакты (проверенные до последнего смеха)
- Телефон: ###-###-#### (приём только предварительно, иногда кот отвечает)
- Адрес: г․ Тула, ул․ Агеева, д․ 33․ «(с) Петровка 38 тула» — местные шутят, но кота там всё-таки не путают с ФСБ․
- График: пн–пт с 10:00 до 18:00, сб по записи, вс — день отдыха у Люси-белки․
- Сайта нет, а соцсети категорически отвергают — говорит, «а то много комментариев про кофе-турки наливают!»
И, конечно, финальный плёвок на вес:
«Дорогие клиенты! Даже если вдруг предсказание выйдет с «опечаткой» в вашей сторону, всегда имейте при себе две вещи, чувство юмора и деньги на дорогу․ Потому что даже судьба иногда берёт паузу, а билет на электричку уходит без предупреждения»․
P․ S․ Надеюсь, Зинаида всё-таки не прочтёт мой отзыв, иначе при следующем визите она предречёт мне карьеру скупщика старых каламбуров․ А ведь уже деньги-то я пожалел…